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ぽいぽい

絵のこと 死にたいこと

1日の時間の使い方すら わからない…

 

絵の勉強がしたい

もっと絵が上手になりたい

もっと素敵な生活の切り取り方や、捉え方、考え方ができるようになりたい。

 

でもすぐ疲れる…集中できない…

自分の容姿も中身も大嫌い

甘い考え方をする自分が大嫌い

自分なんか死んだ方がいいって思って、そのまま書いたら、それは違うっていわれた。

…正直、どこがどうして違うになるのかが 私にはわからない

 

私の中ではそういう公式でできてる。

絶対に自分を排除しなくては気が済まない

 

自分に文句ばかりつけて我儘言って、なりたい自分に手っ取り早くなれないもんだから、いつまでも愚図ねてる。みっともない  情け無い

 

仕事にしたいのなら尚の事

今の態度は不誠実過ぎる。

 

本当に 良くない。

 

でもこれでまた落ち込んでしまった。

どうしよう

 

立ち直れるかな ?

 

いつも同じ距離で反復ばかりしてる

成長がない

 

いつになったら

日々をていねいに生きられるの ?

 

人に嫉妬の念を燃やしたくない

羨望を抱きたくない

ひとを恨みたくない

 

お絵かき談義できるほど、心の余裕無いよ 

 

頑張るのが怖い

また息苦しくなりそうだから 

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(◞‸◟)

今朝とてもいい天気で真っ青の快晴だったんだけど、それ見て一番に思ったことが「自殺したい」だったから本当に息苦し…
…平均寿命まで生きるならあと60年くらいこの死にたいに付き纏わされなきゃいけないのかと思うと生き地獄。楽しい嬉しい事があったとしたも、本当の解決にはならない。万が一に私が死んで困る等々いう人がいたとして、そういうしがらみに縛られてなんとか生きてるのも胸焼けがするし、願いが一つ叶うなら 生きてなかったことにして欲しいとは常々思ってる。自分が自分の事を一等嫌悪してるし殺してやりたいと思ってるから何事にも頑張れないし続かない。生きてたって本当にしょうがない。死んだほうがプラスなんだと思ってる。親からの死んだら悲しいは心の底から信用していません。
今日も髪の毛をぶちぶち抜いて足の爪を剥いてリモコンで自分の頭をバンバン叩きつけます。
よい生き方がわからないですね。

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なんもかんも楽しくないし何もしようと思えない… こりゃダメだ 。

 

いまは駄目なとき   早く死にたい…

 

臆病な癖に 人に何か言われたら下手な返ししか出来ないし、みっともない。

 

言うことやること支離滅裂で 自分の事しか考えられない

 

わたしひとり死んだっていいじゃないかって 他の意見が受け入れられない。

 

もう生きていてもゴミ増やすだけ

さっさと死んだ方がエコ

 

早く居なくなりたい

 

生きてるのが苦痛だし、居ない方が絶対に良いんだから。

 

わたしは死んだ方がいい 早く死んだ方がいい

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お題「最近見た夢」

 

 

月がやってくる

 

スーパームーン

 

流れ星も湧き出るように流れる

 

360度見渡しながら外をまわる

 

幻想な景色

 

外にいた子達はよく見えただろう。

 

細かい火花のような粉も舞っている

 

屋内にいたおじいさんとお話ししてたら夢から醒めた。

 

 

 

 

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片づけだけで一日終わってしまった…

 

物は増やさない方が良い

 

どこかでツケが回ってくる。

 

いつか身も亡びるのに 物持ったって仕様がない。

 

よく生きるには もっと身体を使うべきか

 

よく感じて

 

手仕事にするなり、 声に乗せるなり。

 

いま在る器分でしか 魂は身動き取れないのだから よく把握し、存分に使うか

 

だらけたいけど、欲しいのはそれじゃないでしょ

 

本分は別に在る。

 

だから大丈夫、思ったよりできる筈だよ

 

 

 

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